位胖胖的小姐嫁給一位瘦瘦的先生。
老婆掌管家中大小事, 她說一, 老公不敢說二
一天, 老婆心血來潮, 一反常態, 裝出嗲嗲的聲音,
撒驕的說 : 老公! 你愛不愛我?
老公以肯定的聲音回答 : 當然愛!?
老婆聽了便心滿意足的繼續做家事。
隔了幾分鐘, 老婆又按耐不住, 跑去問老公 :
"老公..老公..你剛才說愛我,是不是怕傷害我 ?"
這次老公以顫搌瑭音回答說 : 不 ! 我是怕你傷害我.........

" 對夫妻要離婚!
男方說:她的缺點,我都摸清了!
女方說:他的短處,我不想再忍受!

位婦人在產房中待產。
陣痛使得她不停地對陪同在旁的丈夫哭喊著:
都是你害的!以後我就算死也不跟你同房了!“
在旁的丈夫只得不停地稱是。
產後二人果真分房而睡﹒直到有一日........
誰呀!“丈夫睡眼惺忪地問道。
“不怕死的人來了。“婦人在門外低聲地說。

子站在秤上高興地對丈夫說:
”親愛的,快來看我體重少了兩公斤。”
”親愛的,那是因為妳還沒有化妝。”

三在家裏是老么。
從小, 老三就非常依賴他的媽媽,直到老三結婚那天
新娘和老三的媽媽因為宴客累了先回房
而且新房又和老三媽媽的房間相連
老三醉醺醺的回到洞房發現房門被新娘倒鎖住了
老三情急之下:媽.打不開
媽媽說:用力一點
老三:媽..還是打不開
媽媽說:再用力一點
老三:媽..真的打不開
媽媽說:用舌頭去舔啦
老三:媽..也是打不開
媽媽也急了說:用頭去撞啦
老三用力用頭去撞喇叭鎖:媽....流血了
老三的媽媽開心的說:
流血了就好...... 嗯..真是媽的乖兒子......

婚之夜, 新郎因為太緊張了, 深怕自己哪裡會出錯,
於是跑去跟母親商量.母親說:沒問題啦!有事你就大叫, 我就會過來幫你忙了。
終於到了洞房時刻,新郎很緊張,一直躲在廁所不出來,
新娘想上大號憋不住,只好拿個臉盆就解決了。一時不知道要擺在哪裡,於是就往床旁邊一放.......
此時新郎鼓起勇氣,從廁所跑了出來,
準備跳上床時卻不巧踩到那臉盆,立刻大叫:
哇!這裡都是大便!
只聽見母親的聲音傳來:
不對啦!弄錯地方了,要反過來才對........

位媽媽有三個女兒,同一天出嫁,
媽媽擔心女兒會被欺負,於是決定到女兒家偷聽。
她先到大女兒家偷聽,發現大女兒在笑,她想應該沒事,
到二女兒家,發現二女兒在哭,她想女兒是不是受了什麼委屈,
於是想先到三女兒家再說,一到三女兒家,發現一點聲音都沒有,
她覺得很納悶,為什麼同樣是新婚之夜,三個人的反應都不一樣。
剛好三個女兒隔天要回娘家拿東西,於是媽媽決定要問一下,
她先問大女兒:為什麼昨天妳會笑呢?
大女兒說:新婚之夜嘛,很高興,當然要笑嘍。
於是問二女兒:為什麼妳會哭呢?
二女兒回答:我喜極而泣嘛。
於是問三女兒:那為什麼妳家一點聲音都沒有呢?
三女兒很正經的回答:媽,
妳不是從小教我們嘴巴有東西時不能發出聲音嗎?

婚之夜裡,這對新人正嘗試著....
突然傳來女人興奮的笑聲說道:我終於捉到你的把柄了
但這男人也不甘示弱的叫著說:我也探到妳的漏洞了.....

人終於想通了...! 女人終究想開啦...!
那離婚時就是男的想不"通",女的想不"開"囉。

夫向妻子抱怨:妳買那麼貴的胸罩幹嘛?
妳根本沒什麼胸部嘛!?
妻子非常生氣的答道:照這麼說,
你買內褲的錢都可以統統省下來啦!!
丈夫:@#%!?.......

一個人向女友求婚,
在答應他的求婚之前,女子告訴他她在床底下藏了一個鞋盒,
並要他答應絕對不能去看盒子裡的東西。
男子表示他能夠理解,他也不喜歡有人去翻他的皮夾,
也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西。
五年過去了,他們一直過著幸福的婚姻生活。
有一天,先生獨自在家,他的好奇心戰勝了理智,
於是他把鞋盒打開,看到裡面放著三個蛋和五千元的現金。
他覺得莫明奇妙。
當男子的妻子回家之後,他向她袒承自己偷看鞋盒的事。
『現在你可以告訴我這些東西代表什麼嗎?』他問。
『可以.』,他的妻子回答。
『我每外遇一次,我就會在鞋盒裡放粒蛋。』
男子聽了楞住,但後來他想了一想,
五年中有三次外遇還不算太壞。
他深吸了一口氣接受了這個事實。
『那五千元又代表什麼呢?』男子又問。
『每次累積到一打蛋,我就會拿去賣錢........』

對父女相依為命,
父親很疼愛女兒,女兒也很聽父親的話;
終於女兒要嫁人了,做父親的把女兒叫來跟前告訴她說:
「女兒啊!妳現在要嫁人了,
從小妳就很乖很聽話,只是妳對新婚之夜時的事情完全都不懂,
而爹也很擔心妳的丈夫不曉得疼惜妳,
所以爹決定在你們進了洞房之後站在門外等著。
如果妳覺得一切都很美好很愉快的話,
那妳就唱「蘭花草」,爹就會很高興的離去;
如果妳感到很不愉快很痛苦的話,
那妳就高喊「爹、爹、爹」,
爹會馬上衝進去救妳的,明白了沒有﹖」
女兒很乖巧的回答說:「是的,爹,女兒明白了」。
就在新婚之夜那晚,
當所有客人都離開,新郎新娘也進了洞房之後,
這位父親就在門外等著女兒的反應了……
終於,從房裡傳出了女兒的聲音,只是,
我們這位疼愛女兒的爹不知道該高興的離開,
還是該衝進房裡救女兒……
因為,他聽到裡面傳出來的聲音是:
「爹爹爹爹爹,爹爹爹爹爹,爹爹爹爹爹……」
(用「蘭花草」的旋律來唱…… ^o^)

一對夫妻去逛街,他們就把車子停在路邊,
等他們買完東西回來的時候,卻發現偷兒正開走他們的車子!
他們就追了一會,但是車子還是被小偷開走了,
老公:「糟糕,連小偷長的什麼樣子都沒看清楚!」
老婆:「沒關係,我已經記下他的車牌號碼!」

天小陳上班時接到一通電話
只見小陳講沒兩句就匆匆忙忙的跑去向經理請假,
小陳對經理說:經理,我要請假,我老婆要生孩子,
經理:好的,你快去,這種事不要耽誤。
於是小陳二話不說飛也似的就走了,
二十分鐘後,小陳有點衣衫不整的回來了
經理看到他就問:怎麼這麼快就回來了,
生男的還是女的?
小陳:十個月後才知道。

有一對夫婦很想生兒子。
生了第一胎,是個女兒,夫婦倆就把她取名為「招弟」。
生第二胎又是女兒,夫婦倆取名「再招」。
第三胎還是女兒,還是不死心,取名「又招」。
第四胎仍是女兒,夫婦倆終於放棄,
把小女兒取名叫「絕招」。

大公司的主管平日十分懼內,
也很好奇是不是每一個男人都是如此.......
於是找一天,集合公司內所有已婚男士站在他面前問道:
「現在,覺得自己平日怕太太的人站到我的左邊,
覺得自己平日不怕太太的人站到我右邊。」
語罷,只見一陣騷動,眾人皆往左邊站,
只有一個人站到右邊,還有兩個人站在原地不動。
他首先問第一個站在原地不動的人:「你為什麼站著不動?」
這人回答道:「我太太交代我過,說公司中若有分派系的時候,
要保持中立,哪一邊都不要參加,所以我站在中間。」
他再問第二個站在原地不動的人:「你為什麼站著不動?」
這人回答道:「我太太說,凡事不要做決定,
要問過太太再說,我先打一通電話回家問問看....」
這時眾人皆以敬佩的眼光,投向獨自站到右邊的那位男士,
並請他發表感言,只見他手指向左側,囁嚅的說道:
「我太太說,人多的地方不要去。」

察發現有人要投河自殺,立刻上去阻止。
警察對一十分沮喪的男子勸說:
「千萬使不得,有什麼困難,我想辨法來替你解決。」
男子傷心地搖著頭說:「沒有用的,
一個人怎麼逃也逃不掉命運的作弄。」
「但不管怎麼說,拯救生命,總有其意義在,
你不妨把你的心事說出來,然後再看應該怎麼辨?」
男子幽幽地說出往事:「其實本來這是個非常好的結局,
兩年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」
警察插嘴說:「都已經過這麼久了,想來你也已經不計較,
原諒他們了,為什麼還會想不開要自殺呢?」
仍然愁眉苦笑的男子說:「你說的沒錯,警察先生。
問題是昨天我這位好朋友打電話給我,說他要把妻子送還給我。」

獄的所有信件都會先被篩檢。
某個犯人當他收到老婆寄來有關家中花園的信,
信上寫著,「親愛的,我什麼時候種馬鈴薯呢?」
他回信寫著:「不管在任何情況下,
都不能挖開花園裡的任何一吋土!
我把所有的槍都埋在那裡。」
幾天後老婆回信給他:「六個調查員到家裡來。
他們把後院裡的每一吋土都挖遍了。」
她老公的回信寫著:「現在是種馬鈴薯的時候了~」

對新人在簽署結婚證書時...
新郎低聲地對新娘說:「這是妳的長期飯票。」
新娘眼睛回敬道:「這是你的洗衣機保證書。」...

歲的女兒跑進主臥室搖醒媽媽,
「媽,」小女兒撒嬌道,「你講個故事給我聽。」
「親愛的,」睡眼惺忪的媽看了看床邊的時鐘,
對女兒說道,「現在是凌晨四點耶!」
「我知道,不管,你講個故事給人家聽嘛!」
「好吧,到床上來,親愛的,」她把女兒攬入被窩,
「咱們一起等老爸回來,他會有故事告訴我們的。」

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